今天三月二十一，我把現在這些與文無關的話擺在這兒，等著哪一天“你”來看。
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    糾結了一天，煩躁了一天，我沒地兒撒火，隻能跑這裏出出氣。
    這文，我本來打算寫寫自己那點兒破事，給我那個多年不見的鐵子看看。希望她走出那些不愉快的日子。不過我估計沒這機會了，今天寫這個全當是我寫日記了。
    先說說《玻璃》這文：
    我寫了刪，刪了寫……寫到現在全寫走樣兒了。
    本來想虐一下的，結果成現在這樣兒。
    在以前，我想說，生活處處都是悲劇，人家虛構的那些虐比你淒慘多了，你看那些虐還不是給自己添堵嘛，你說你何必？
    是，我何必！看虐文，以前胃會酸。現在看，胃酸變成疼。行……我不看了！
    在現在，我想說，生活變成悲劇是賴自己，我喜歡悲劇，我想虐一下。但是……我他、媽看見朋友那樣兒我虐不出來！
    再說那朋友：
    好朋友，好些年不見了，感情聽說那叫一個淒慘。具體情況我不知道，她也不跟我說。（我估摸著是不好意思說，不敢確定，或許也是覺得我沒必要知道。）
    我就知道她空間裏全是那些傷啊痛啊的。
    朋友，我很想跟你說：“你他、媽就是一傻、B。”
    我這脾氣就這樣，你該知道。我最見不得的就是為了點破事就自暴自棄、要死要活的人。現在，你就是我最煩的那種人。
    一段感情，過了就過了，你再難受再痛苦你就不能給自己長點臉？
    人得有點尊嚴感，你有工夫見天兒的在空間裏描述自己的淒慘，咋就沒工夫想想別的？
    以前咱們是同學、室友、鐵子。
    我受挫折難過的時候你陪著；我周末回家，你跟我說路上小心；我從家裏回來，你打電話問我啥時候到，你說你想我了要去車站接我。
    那時候倍兒貼心，這感情忒踏實，比倆情侶還來的讓人滿足。
    那時候我想說：“咱倆都不是同性戀，我要是個男人我絕對娶你。”
    你對我好，我也真心實意的拿你當一輩子的朋友。
    可是現在你變了，變的陌生，你跟我說話的時候夾雜著濃鬱的生疏味兒。我想說：“好幾年不見了，生疏是正常的。”
    我特想找回以前的那種踏實跟滿足，真的……
    你還記得你感情不舒坦的時候我罵你沒？你還記得我當時多麼恨你那個不爭氣樣兒嗎？
    你還記得我上火喜歡罵人加諷刺嗎？
    現在我還這樣兒，特想罵你，特想再跟你說句“你他、媽怎麼這麼不爭氣！”但是我知道我不能那麼說了！
    今天下午，咱同學，來看我。跟我聊到你了，她說“你罵她也沒用，她自己轉不過來你說多少也白搭。”
    我想想她說的對，把罵你的話全咽回去了。於是我鬱悶了一下午……
    這文，本來是打算寫好了給你看的，不過現在算了。咱同學說的很對，我罵你沒用，給你看這個也沒用，你自己的事兒我替你再急，一切也全是白搭……
    朋友，好好的過日子吧，人這一輩子就幾十年，你不給自己找快樂，快樂是不會自己來找你的。
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    我把這些寫在這裏，你看不到。等你什麼時候走出那些陰影之後，你就來看吧。
    我從初中三年級就開始看小說，一直很想體驗一把，可惜一直不敢邁出那一步。
    以前總覺得咱沒文才，寫的東西拿出來沒人愛看。現在也是覺得自己沒那個好文筆，但是我邁出來了，不管有沒有人喜歡，起碼我寫了，我覺得這就是一大步。
    希望你也邁出那個坎兒，希望你也能明白那道坎兒的外邊是多麼的豐富璀璨。
    吐完了，舒坦多了。
    現在快十一點了，該睡覺了！（我發現我特別喜歡用“了”這個字。）
    最後我還想對你說一句：
    愛情不是人生的全部，經曆過了就要學著知足。人活一生得對的起自己，擁有過了那就是回憶。你痛苦也是過，快樂也是過，何苦那麼難為自己？