我不知道別人是怎麼定義紅顏知己的。但如果我說你是我的紅顏知己，我想你應該不會反對。也許你要問我為什麼，你怎麼就成了我的紅顏知己？實我也說不明白。我相信這個世界上有第三類情感，超過友情，沒有親情那麼近，也不會象愛情那樣不堪一擊。
這就是我們的情感。為此，我不隻一次在心裏感激。
你會說什麼呢？說我矯情，說我太誇張？或者什麼也不說，因為你一直都明白我是一個什麼樣的性情。我們已經認識很多年了。但似乎也沒有多久。上次和你說話，似乎也隻是在昨天而已。我依然記得我們當年說話的時你的表情你的語氣。記得那個夏天的陽光，你的內斂。
那好象已經是很久遠的事情了。
而我已經開始老了，一天天的，老在時光裏。剩下的全都是些無法言說的回憶。
那時候我很年輕，也很任性。殘忍並且無知。當然了，現在我的骨子裏依然是一樣的。但或多或少我已經開始學著掩飾。你還是叫我小子。當年聽你這樣叫我時，我是很不以為然的，現在聽起來，心裏全是溫暖和甜蜜。
這麼些年過去了，太多的人和心境，早已是物是人非。我也開始假裝遺忘，假裝有很多的事情從來都沒有發生過一樣。那個夏天，我喜歡淡綠，喜歡米黃，喜歡淺藍，喜歡一切淡雅卻又明媚的顏色，恨不能把所有的春天都放在生活裏。現在我喜歡黑色，喜歡把自己包裹的嚴實些。還有一個原因就是，我已經沒有那個夏天的明媚的表情和膚色來襯托那些個美麗的顏色。這樣說不是說我過的不好。在很多人眼裏，我所有的時期都沒有象現在這麼好過，我老老實實的工作，做一切應該做的事情。
可是，是有一些東西是不一樣了的。是有很多的事是無法挽回的。
如果，如果時光倒流。如果我會知道你將是我唯一的知己，我發誓一定會多多珍惜一點。可是生活就是這樣的，因為不能預知，遇到新的問題時，我們依然會帶著錯誤一路披紅掛綠的走過去。然後深深的後悔。
算了，不想把語氣說的如此的傷感。畢竟，畢竟我還沒有錯過你。我相信一定會有一些事是人們都無法解釋的，比如緣分。
比如我和你。
在那個夏天，我們一定不是彼此最最珍視的那一個，但我們卻一起從2001走到2006。新的一年還可以彼此祝福，鬱悶的時候可以互相安慰，互相打氣。
這也許就是緣分。
我總是很懷念你，懷念我們的從前。
真的。
想象著在遙遠城市的你的生活。想象著你穿行在那個大街上陌生的人群之中，迎麵而過的是形形色色的陌生的臉；你的城市雪下的很早，有清冽的空氣；有熱氣騰騰的烤洋肉串；摻了很多紅蘿卜的手抓飯；維族女子輪廓明顯的臉；你常去的公園。
知道你走在大街上，是不是偶爾也會想起我和我的生活？
在網上看你成長的哪個小城市。幹淨，漂亮。滿大街種的蘋果樹，秋天因該到處都是蘋果的芳香。很難想象西北能有如此精致的城市。漂亮的一如它的名字，石河子。
很多時候，我們都沒有辦法想象對方的生活。知道的其實就是片言隻字。
但我們確實又是相交甚深的知己。
我知道你少年時家庭的不完滿，知道你高中的初戀，知道你為了那個叫哲的男孩最終又回到了家鄉。知道最終你們還是沒能走在一起。知道你的工作，你的生活中一些瑣碎的事情。
你知道我年少時最為瘋狂的所謂愛情，知道我我對母親的所有感激和愧疚；見過我滿臉的淚水。如果見過一個自認堅強的男人的淚水，是不是就意味著我對你再無掩飾？
很久以後有一個人問我什麼叫知己。我馬上想到了你。
知己就是這樣，肯把自己最不肯輕易示人的傷口亮出來給對方看；就是肯在對方麵前去下所有的偽裝不再說自己有多堅強；就是平時不見得分分秒秒思念在節日時卻最想給祝福的哪個；就是在害怕的時候可以放心的麵對著哭出來的哪個人；是的，知己就是這樣。就是我和你。
我一直是一個貪心的人。一直沒有安全感。渴望有一個肩膀可以依靠，渴望一次就可以愛到天荒地老，渴望累了的時候可以停住不用再往前走
你呢？是不是也和我一樣，這樣深切的盼望過？
當所有人都以為我向左的時候，是不是隻有你，隻有你，一直知道我想要向右走？
我說我累了，說我恨我自己不能給我的愛人一種義無返顧的勇氣。其實我隻是不願意承認她不愛了。不願意承認自己輸的這麼慘。
你說勇氣都是自己給自己的。與我無關。
我知道你一直都是這樣，誠實，直接。一句話就可以正中要害。
你記得我怕冷，記得我不愛吃餃子，記得我厭惡紅蘿卜，記得第一次見我的時候我的白色外套。
你說這些的時候，電話這頭的我總會停頓一兩秒。感謝中國聯通，可以讓你看不見我黯然神傷的樣子；感謝時光，可以讓我這樣這樣學著去感激。感謝上帝，可以讓你陪我走進新的一年裏。
朋友們問我新的一年的願望，其實很簡單。
可以在蘋果飄香的季節去看我的親愛的紅顏知己。